小学校3年の時。

今の時代、こんな先生は絶対にいないって
言うほどおかしい先生が担任となった。

子供の目から見てもかなりおかしかったから(苦笑)。


私は相変わらず緘黙を続けていた。

彼はそんな事はどうでもいいというような先生だった。

彼の私に対する態度は他の誰とも変わらなかった。

それが嬉しいと思った時もあった。


彼のやる事で、嫌で嫌で仕方なかった行動がある。

その事はよく覚えている。

すごく嫌だったのに覚えている。


例えばテストや宿題などを子供たちに返す時。

彼は、生徒達の前に給食台を出してきて、
それを自分の机にし、子供と同じイスに座る。

つまり目線を同じにする。

それから1人ずつ前に呼び出し、皆の前に立たせる。

自分は座ったまま。

自分は低いイスに座ったまま、横に子供を立たせると
彼の顔から肩の辺りに子供の腰がくる。

彼はその体勢で子供たちの腰に手を回す。

そしてくっと自分の方へ引き寄せながら、
テストや宿題の事を皆に話して聞かせる。

ここは良かったとか、ここをこう直せとかね。

彼の手は話しの間中離れることはなく、
皆嫌がる中で、我慢していた。

引き寄せた腕を自分の体にくっつけたり
離したり。

もちろん私にも。

私はしゃべらなかったので、
彼は余計楽しんでいたのかもしれない。

男子、女子、どちらもやっていたような気もする。

その辺りはよく覚えていない。

まあ、それ以前にクラスの友達の顔も
よく覚えてないけど。

でも、その時は自分の番が来るのがすごく嫌だった。

それから、彼は忘れ物や宿題をやっていかなかったりすると
皆の前に立たせ、ゲンコツを与えた。

一列に並ばされた子供を、
1人ずつゲンコツで叩いていく。

すごく痛くてフラフラするほどの強さだった。

忘れるのは悪いことだけど、
今、そんな事する先生はＰＴＡが放っておかない(笑)。

こうして書いてみると、
私の記憶の中のこの担任もそれ程悪くないかも、
なんて思えてくるわ(笑)。不思議だ。

スキンシップってやつ？

ちょっと度を越してるけどさ。


いいのか悪いのか分からないが、
緘黙児には関係ない。

何をされようが、学校では黙っていなければならないから。


ある日、その担任は私の持っている
定規を皆に見せ、褒めまくった。

その定規は、10センチほどの薄っぺらな物だった。

薬局でもらったもので売っているものではない。

それを手に取り、

「これはいい！使い易そうだから、
こういうのを使いなさい。」

みたいなことを言ったと思う。

その言葉から始まった・・・イジメがね。

ある特定の1人の子が攻撃してきただけなんだけど
緘黙児の私には辛かった。

・・・・・・つづく。

私が小学2年生の時の担任のこと。

今になって思えばその女の先生は緘黙児の存在を
知らなかったのかもしれない。

私が学校でしゃべらないからと、
聾唖学校へ行くようにと両親に言ったらしい。

私の両親はもちろん、なぜそのような学校へ
行かなければならないかと抗議したらしいが、
その後の詳しい事の成り行きは知らない。

私は家庭では普通の子供だった。

いや、普通の子よりもおしゃべりだったかもしれない。

学校でしゃべらないのではなく、
しゃべりたくてもしゃべれないのだ。

そんな子供の気持ちは大人には分かるまい。

私は聾唖学校の話を聞いたときそう思った。

それからは余計に学校で心を閉ざしていたかも
知れない。

私は当時の担任が嫌いになった。

2年生の記憶はそれだけしかない。

今日は思い出日記ではなく、
今現在を綴ってみようと思う。



たくさんの人と関わること、
それは主婦にだってある。

例えば学校行事ね。

授業参観だとか親子で楽しむ会とかさ。

そんな時は今でも、
やっぱり抵抗があるんだよね。

元緘黙だから・・・人一倍強いと思ってる。

ただの人見知り以上のものが
心の奥底に眠っていると思うんだよね。

さすがにこの歳になって、
母親集団の中に入って緘黙になんかならないし
自分なりにお母さん達との交流もしているつもり。

数年の歳月が必要となったが、
今は気軽に話しが出来る相手も見つけた。

でも、多くのあまり関わる事のない相手。
つまり顔見知り程度の相手には緊張する。

名前も誰のお母さんかも知っている。
相手も私の事を知っている。

どこにでもある世間話をしてその場をしのぐ。
誰でもやってることだよね。
私でもやってる。

でもね、そんな1日が終わり、
家に帰って来てからがダメなんだよなあ。

今日1日、私ってどうだったんだろう、
人の目にどう映ったんだろう、
どう思われたんだろう、
変な人って思われてるんじゃないか・・・・

なんて延々と考えてる。

自分の事が気になる。

皆それ程私の事なんか気にしてないだろうけど、
気になって気になって。。。

これも元緘黙であったことが
原因となっているような気がしてならない。

私が緘黙であったことなど誰も知らないのに
そうであったことを知られないように
必死になっているような気がする。



相手に調子を合わせて会話をしていると
時に、頭がフラッとする。

無理をしている自分がいる。


昔ね、緘黙してた頃はよく「おとなしい子だね」
って言われてた。

会う大人は皆、私の事をそう言った。

それが私なのに、おとなしいのが
悪いみたいに聞こえるんだよね。

今でも私の事を「おとなしい」と
言ってくる人がいる。

それをどう捉えればいいのか。

昔その言葉に傷ついていた
私の記憶が呼び覚まされる。



なんだか訳が分からなくなってきたのでこれで。。。

私はずっと背が低かった。
もちろん今も大して大きくは無いが(笑)。

朝礼の時、体育の授業の時、とにかく並ぶ時はいつも先頭だった。

「前習え！」の時、先頭の子はどうする？
腰に手を当てるよね。

それが嫌だった。

だって列で1人だけだよ、そんな格好するの。

なんだかその格好が私だけ違う人間だって
言われてるみたいで「前習え！」の号令が
かかるたびに嫌で嫌で仕方なかった。。。

ところが同じ学年で、2人だけ私より背の低い子がいた。

でも当時は子供が多くて、クラス数も1学年8クラスくらいあって
その子と同じクラスになる確率は遥かに低い。

低学年時代に一度だけ、
私より背の低い女の子が一緒になった。

背の順で並ぶ時、私は始めて2番目になった。

心ひそかにとても嬉しかった覚えがある。

皆と同じ両手を前に差し出すことができる。

ところが、目の前にいる彼女は私に敵対心を持っていた。

なんでしゃべらないの？ってすごく
思っていたんだと思う。

私が後ろにいることも気に入らなかったようだ。

その後、彼女とは中学年でも同じクラスになる。

低学年時代の事はよく覚えていない。

だけど、中学年時代の事は少しだが
鮮明に記憶していることがある。

彼女は私をイジメてきたのだ。