緘黙児になったきっかけ。
自分の中で「たぶんこれ！」だという瞬間がある。

それは、私が３歳の頃だったのかなあ。
突然の出来事だった。

ある日、母親の自転車に乗せられ連れて行かれた保育園。

ま、母親はきっと私に「明日から保育園だよ〜」
なんて言い聞かせていたんだろうと思うんだけど、
そんな記憶は全く無い。

本当に突然だった。

母親に手を引かれ大きな赤茶色の鉄で出来た門を開けて入る。

待ち受けるは当時の保母さん。

大人の会話は耳には届かず、保母さんと母親は何か話し、
そして私を置いて帰って行く。

私は何が何だか分からなくて、必死で泣き叫び、
母親を追いかけようとする。

でも保母さんが私を抱きしめるから、
母親を追いかけて行けない、行けない・・・。

こんなに私が泣いているのに、
母親はどんどん遠ざかっていく。

このまま、私はどうなってしまうんだろう。。。

その記憶が未だに鮮明に残っている。

その日、その後、自分は何をしていたのか
全く記憶はない。

どうやって家に帰ったのかも覚えていない。

その時のショックはあまりにも大き過ぎた。

今まで生きてきて、緘黙となったきっかけは
あの一瞬だったに違いないと思っている。

でも、保育園では、泣きながら母親と別れるなんて
毎日起きることだ。

実際に、我が子も保育園に通い、別れ際は
毎日のように泣いていたんだから。

ただ、それを本人がどう捉えてどう受け入れていくかが問題。

大抵の子は、母親の姿が見えなくなればケロリとして
お友達と遊び始めるでしょう。

でも私の場合は、違ったようだ。私の場合は・・・ね。

だから、世の中の泣き叫んでいるお子様を持つお母様方、
深く心配しないで下さいね。

保育園の先生が言うには、感情を表に出せる事はいい事だって。

泣きたい時には泣く。それが一番。

たまたま、私にはあてはならなかっただけなのよ。

ま、緘黙児なんて滅多に居ない子だから、
当時の先生達も困ってみたいだからね。

緘黙児って知っていますか？
ある特定の場所に行くと、話ができない。
黙りこんでしまう・・・。

そんな子供のこと。

その昔、私は緘黙児だった。
家では普通の子供なのに、保育園や学校へ行くと話せない。
友達と普通に会話が出来ない。
そして、更に私は笑えない子でした。

今、私は1人の子を持つ母親となった。
もし、この子が緘黙児だったら・・・きっと夜も眠れないほどに
悩んで悩んで、頭がおかしくなる位に悩んでしまうでしょう。

自分がそうだったから・・・なんて軽く受け入れる事など
出来ないような気がする。

有難い事に、我が子は毎日元気に学校へ登校している。
学校の先生にもしっかりしていると言われて、心の奥ですっごくホッとしてる。

緘黙って遺伝なんかじゃないから、自分がそうだったからといって
我が子が同じ緘黙になるなんて事もない。

ただ、心の病気だよね。

何となく、昔のことは思い出したくないから、記憶があまり残ってない。
やっぱり辛い思い出って、子供ながらに忘れようとしていたのかも。

少ない記憶を辿ってここに残してみたくなった。

何より、今現在、緘黙児を抱えて悩んでいらっしゃる保護者の方への励ましに
少しでもなれれば嬉しいなと思う。